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Mi sono innamorato di lei, anche se non ho la più pallida idea di chi sia.

In questi giorni scrivo a singhiozzi perché sono abbastanza impegnato nel godermi al meglio l’estate.
Naturalmente nel tempo libero lavoro, e quando non lavoro, esco.
In definitiva mi resta poco tempo da dedicare al resto. Questa situazione penso perdurerà fino a fine agosto.
Stay tuned.

Se vi serve un sintetizzatore vocale guardate qua.

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In una affollatissima sala, Stalin sta tenendo un discorso in occasione del congresso del Partito comunista. Mentre parla, si sente risuonare di colpo uno stranuto.
Stalin si interrompe e in tono perentorio chiede: “Chi è stato?”
Dalla sala non arriva nessuna risposta.
Allora Stalin ordina: “Quelli della prima fila, si alzino!”
Tutta la prima fila si alza, come un sol uomo.
Stalin comanda: “Fucilateli!”
Grande approvazione da tutta la sala congressi.
Appena l’ovazione si spegne, Stalin domanda una seconda volta: “Allora, chi è stato?”
Ancora un silenzio impressionante.
Stalin di nuovo ordina: “Quelli della seconda fila, si alzino!”
Tutta la seconda fila scatta in piedi.
Stalin ordina: “Fucilateli!”
Di nuovo, una straordinaria ovazione si leva da tutti i partecipanti.
Quando l’ovazione termina, Stalin domanda per la terza volta: “Chi è stato?”
Ancora nessuna risposta.
Stalin ordina: “Quelli della terza fila, si alzino!”
E tutta la terza fila scatta sull’attenti.
Ancora Stalin: “Fucilateli!”
Ennesima ovazione da parte dell’intera platea.
Appena torna il silenzio, Stalin domanda sempre più perentorio: “Chi è stato?”
A questo punto, dal centro della sala si alza un ebreo che scoppiando in singhiozzi dice: “Sono stato io, compagno Stalin!”
E, vigorosamente, Stalin risponde: “Salute, compagno!”

Barzelletta bellissima trovata qui.

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Succedono cose strane da queste parti.
L’altro giorno mi trovavo nella mia solita postazione dietro il bancone quando alcune clienti sedute nei tavolini fuori dal bar si avventano verso di me con faccia inorridita.
“C’è uno che ce l’ha tutto fuori” esclamarono, “ci sono i bambini” aggiunsero.
Quando alzo la testa noto che un vecchietto che viene ogni tanto al bagno, e ordina sempre un caffè corretto Vecchia Romagna, aveva un’espressione di soddisfazione stampata in volto. Dalla mia posizione non si poteva vedere cosa stesse facendo con le mani.
Uscito per accertarmi della faccenda noto che quello che i clienti avevano denunciato il vero: si stava masturbando in pubblico.
Inizialmente lui non si è accorto della mia presenza e dell’attenzione che ormai mezzo bagno gli stava riservando, anzi pensava di farlo con grande discrezione.
Schifato dalla scena mi sono avvicinato e l’ho minacciato di chiamare i carabinieri se non si allontanava subito.
L’espressione contrita che assunse il suo volto alle mie parole era la stessa di un bambino beccato con le mano nel sacco.
Si è deciso ad alzarsi solo dopo che due o tre signore che avevano assistito alla scena hanno iniziato a urlargli che era un porco e un maniaco. Inforcata la sua bicicletta si è allontanato in cerca di posti più discreti.
Son cose da matti.

Vorrei sapere chi ha avuto la brillante idea di escludere i backlinks di yahoo e di google blogs su blogbabel, e lasciare solo quelli di google. Sappiate che così facendo ho perso un centinaio di posizioni. Me la pagherete cara.

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Chi segue questo blog sa che durante l’estate faccio il barista in un bagno al mare. Sapete come funziona no? Si lavora per raccimolare qualche soldo.
Oggi ho passato buona parte del lavaggio tazzine a chiaccherare con il portiere di un palazzone nelle vicinanze del bagno.
La storia che il portinaio mi ha raccontato oggi riguardava una coppia che si trovava da queste parti in villeggiatura.
“Sembravano così innamorati” ha detto, spezzando la monotonia del rumore prodotto dalla lavastoviglie.
Il marito era uscito a giocare a carte con gli amici estivi ma aveva dimenticato il portafoglio. Tornato dopo mezz’ora, indovinate un po’, ha trovato sua moglie a letto con il barista del loro bagno.
I consigli per voi sono due: quando siete in villeggiatura non lasciate mai la donna ad andare a prendere il gelato, e non giocate mai a carte, sopratutto a soldi.

Sono stato un po’ assente in questi giorni per questioni di lavoro, e dato che ho anche una vita sociale da mantenere, com’è logico che sia, il blog ne ha risentito un pochetto. Prometto che scriverò il più spesso possibile, nel frattempo vi do in pasto questo e questo. Il primo è un’articolo che dimostra come le dimensioni fisiche del cervello non influiscano più di tanto sulle funzionalità. Il secondo invece è un software gratuito per catturare screenshot e fare filmati del proprio desktop(mac/pc).

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Ieri sera sono stato a Cesenatico con tre mie amici. Lo scopo della trasferta era trovare un negozio che vende un pezzo unico: le Vibram Fivefingers. Si tratta in pratica di una secondskin per il piede, in gomma e materiale sintetico, creata principalmente per fare snorking o arrampicarsi sugli scogli.
Le ho provate, e devo dire che sono comode anche se all’inizio è stata un’impresa inserire il mignolo. Naturalmente ero solamente curioso, non le ho comprate, anche perché costavano 96 euri. Il mio amico invece, organizzatore del tour, le ha comprate e ora le usa per uscirci la sera (si lo so non c’è tutto con la testa, ma se non fosse così non sarebbe mio amico). Secondo voi quanto tempo deve passare prima di vedere qualcun’altro che le usa per lo stesso motivo?

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Il caldo di questi giorni è opprimente.
So che parlare del clima è un modo banale per cominciare un post (o una conversazione) ma il mio discorso, non temete, divergerà al più presto. Fatto sta che con questo caldo fatico a scrivere dei bei post. Ecco, l’ho detto.
Non voglio giustificarmi, ma le dita si attaccano alla tastiera e per scollarle impiego molta energia.
Non ho mai sofferto particolarmente il caldo ma a quanto pare con l’avanzare degli anni (sto invecchiando) questo clima mi rincoglionisce. Mi sento come un assetato nel deserto che pensa a mangiare. Sono completamente imbambolato.
Se volete continuare a leggere le “fantastiche” opere del sottoscritto, farei una bella colletta per comprarmi il condizionatore.